HELLO AGAIN

春天的时候还在为了工作卖命，在继续做下个项目的demo
其实并不想在个站提太多三次相关的内容的，但延续每次年终总结杂谈都会诚实一点的套路

呆到现在我终于承认这个环境有些过于封闭了
单一的性别和单一的话语比想象中的还要无趣
很早就意识到这样的不对劲，曾经开会的时候也提出过创作上的问题，但因为要控制成本所以选择了放弃
这个环境前前后后劝退了三个人，中间也思考过为什么自己还留在这里

早一点的时候我把这件事当作一种学生时代暑假的研究课题，再后来我把自己当作替身演员
只要有钱拿就好，在里面做些什么无关紧要
大体上没什么特别有压力的情况，被迫卷铺盖走人的危机也没到火烧眉毛的境地，内心甚至觉得开心的事还是挺多的

三月某天不知道因为什么原因提前离开工作室，一出门看见下午的街道居然闪闪发光
有一瞬突然不明白自己在做什么
为什么此时此刻我会呆在这个城市和街道，我根本不了解自己的位置，在这里nobody cares
虽然当初也是因为这种nobody cares所以才来到了这里

我想我开始有些理解为什么会有人时常想家和需要羁绊了
有点像游戏里地图上的一个锚点，永远的新手村，周围只有史莱姆徘徊，旅店永远20元一晚
突然郁闷的时候也能回去欺负一下史莱姆
然后想了想自己的人生，真是一款没有锚点的游戏，甚至从来没有把住宅当作真正的家过，一直都是单行道
走到哪算哪，然后回头一看哇什么都没有…!
从出生开始第一次意识到要自己构筑家，之前我只会给自己挖坟墓
眼看着这坟墓越挖越深，直到那一天突然觉得已经够深了，深不见底了
我突然不想再给自己挖坟墓了

五月的时候收到一封短篇漫画邀请，写了两天故事大纲，画了一张简单的人设，最后预算实在不够成本拒绝了
我为了保证一日三餐选择先进了公司上班，当时其实就已经落后了其他创作者
直到今年在书店里看见其他人的作品，内心思绪繁多

仔细想想我做的人生选择题都很搞笑，是那种事后再想起来“这个人在做什么啊”的程度

青春期的目标是想进前沿研究所，经济状况不太能支撑学美术
自己认为走科研要比搞艺术来的稳定，这样剩余的人生能给家里一个交代，于是坚持了要走理科

顺利考进了小镇最卷的班里，那是头一次和朋友以外的人聊未来的目标
当时喜欢的物理老师的回答是“请从先上个好大学开始，再考虑要不要进修到博士”
后来在班级里精神几近崩溃和考试失败就是后话了（
青春的第一次大失败呢！

SNS营业时有一位编辑联系过要不要试试做连载，当时想好好毕业进修学业至少找一个好点的公司上班，于是又拒绝了

毕业前和老师起了一次冲突，导致奖学金和推荐名额都没有拿到
→ 边工边学除了画图科其他考试不同程度的爆炸
→ 成功败北!! 于是继续打工

好吧其实真的不太擅长应试
现在再看有够窝囊的，人是怎么能把自己活成这样
因为在黑箱子里什么都摸不到，最后撞的头破血流，这样的事情完全是可以避免的吧？
就像考试里ABCD每次都觉得自己很认真去选了，为什么还是会有种自己选错的感受呢
我觉得自己常常看不到外面的世界
以前并不知道小镇外的学校不用遭受那样的压力，不知道困难可以和家人聊聊，也不知道可以寻求帮助
自己长期太会忍耐了，有时候这并不一定是好事

下半年和几个朋友聊了一下社交上的事情
语言会构建人的社交，我不太擅长使用语言，有时干脆一股脑地全部塞进创作里
到处讨教了一下社交经验，朋友都很友善地给出了各自的做法，收益良多
原来适当说一些场面话是可以的啊，原来话多不一定代表自己把柄就多，这方面是真的很难呢~
事到如今也没办法变成元气开朗的人，那就努力试试做一个平和一点的人类吧

不过生活也不是情报越多就越不会受伤这样简单的事情
如果真的是这样倒是会怀疑这个世界的运转系统呢（笑）
实话说即使撞了个头破血流也很少有过后悔的情绪，不知道是不是因为最后有趣胜过了痛苦
想着这样的经历能当作地狱笑话说给朋友听，藏进故事的某个角落，好像也不是那么不能接受了
当下的痛苦某一天如果能变成另一种形式存在自己内心，那就是好的伤痛吧
“我永远都忘不了这份痛苦，我永远都不会原谅”这样的情绪也是有的
就抱着这样的觉悟继续活着似乎也没什么影响，反正最后大家都要死的
说不定哪天就接受了
也不必强迫自己去和解了
不必强迫和解也是一种和解（这是什么绕口令）

U师傅常年有点小小的抑郁情绪，偶尔会完全无法享受普通的快乐
这的确有些糟糕!!!
吃到好吃的东西不会快乐，睡饱了不会感到精力旺盛，娱乐活动更是没有乐
活着就是要享受过程呢~ 虽然道理是明白的

我承受不了太高压的东西，不管是环境还是情绪
不管是好的东西还是坏的东西
太开心会心脏狂跳导致痉挛，太痛苦同样会导致心脏狂跳导致痉挛
真是残念的体质，只能试图用适量运动来改善心脏，比如长跑和徒步
于是下半年稍微恢复了一部分散步的习惯，沿着河走一走看一看
以此来努力恢复感官上的敏锐度

人际关系也是一样
灯泡如果坏了就需要修理，而不是只是看着它时好时坏
下半年我开始认真反思自己为什么感受不到持续的快乐了，我失去了对自己的掌控感
我开心的时候无法容许自己好好开心，伤心的时候也无法容许自己伤心
最后这些都变成混乱的一团被放在角落，然后慢慢腐烂掉
这并不健康
比起被人当作特别的，还是更想先做别人身边有自我情感，安心的存在
关系是对自己和他人负责，前提都需要是相互的

六月和七月在画点自己的，做了一些色彩练习
稍微学了一点AE，跟着教程做了比较短的
对软件又爱又恨的，感觉快出现双重人格

九月我开始给自己做饭，从时间上的付出来试图恢复对自己的照顾
做饭真有趣啊…!
只要理解了处理肉类和蔬菜的套路，就会明显感觉到越做越好吃了
…原来做饭也是阶梯型进步的事情吗，很神奇
一次性会买一周的菜，还做不来处理起来太麻烦的菜系，但家常菜基本上都会一点了
讲个很有趣的情况：
虽然没有特地模仿过，但感觉自己做饭的味道和十年前家人做的一模一样
。没错是十年前

吃自己做的饭的时候会短暂的体会到“真正的快乐”
意外的很简单，根本就不用坐在屏幕前做出来什么厉害的东西
然后意识到画画确实要享受过程
只享受结果部分的快乐的话…成本和收获也太不成比例了jpg
明明早就知道的!!!!可恶!!!!!

八月处理了一下音乐插图相关的委托，被收录进了一些音游里面，还在等实装

有在各种地方留下一点努力了呢
不过还是想做点连续性强的东西，感觉比较有趣
十月开始做动画，这个连续性也太强了说真的也有些头痛
这部分的吐槽就先打住，留到之后的制作记录吧

真是毫无成长呢（
空有年龄的增长，却并没有感到自己更了解这个世界
我承认今年我有些偷懒和逃避了
因为讨厌痛苦所以挪开了眼睛
直到打这篇文章的时候认真把房间打扫了一遍，把破洞的衣物扔了一些
努力把20%的注意力放在了现实世界

虽然说并不讨厌现实世界的法则，有时候挺有趣的
但身体和心灵都会被时间带走一些，明明没有特地做什么
身体会变差，心灵会被磨损，朋友会变化
从一开始就是因为想留下什么所以才选择了记录
精神的时间和现实的时间微妙错开了，精神可以停留在一个地方很久
没有意识到自己的低血糖，然后晕倒，但意识还在微弱的活动，感官上有些奇妙

十一月和朋友出门喝酒过万圣节
朋友稍微年长一点，能感觉到阅历上的差别
自己这几年都在做同类型的工作，精神上时间的流逝比较缓慢
活动领域差距比较大的朋友不太一样，能短时间获取更多的新知识
原来如此，这就是诀窍吧，需要不断接触新的事物指针才会前进
自己也许是个兴趣匮乏而且无聊的家伙，嘛......!

年底得到辻原老师的赞助去看了大桥三重唱的live！非常好看！
感激之情无以言表，之后想简短的记录一下