甚至还没到家，这几年不知道的事情就已经先涌了过来

父亲问我记不记得自己的某个童年玩伴，我说记得，当作弟弟的
今年奉子成婚，婚礼上看上去像个小孩
理应来说要祝福，感性上做不太到，没想过祝人幸福这样的事情都会犹豫

老家的自由恋爱并不自由，受很多因素限制，听我父亲说老家的女性在家庭关系中会比较彪悍，我看谁真的信了谁就倒霉（草）
我问父亲当初为什么进入了婚姻关系

:那时候你为什么不出门看看，选在呆在老家工作
父：因为我很笨
：......我感觉你朋友交的不太好，都太贪眼前的东西了

在回家的车上脑子过了一遍记忆中那位弟弟的样貌，戴着眼镜，喜欢玩手机和电脑
弟弟的父亲我印象很深，一直觉得那位父亲自己就跟个小孩一样

好听点活到中年都是少年，难听点我觉得这样不太健康
最后也只能留下几句轻飘飘的祝福，这点再清楚不过，希望当下能幸福的心情是真的
这件事没有继续聊下去

回家连着几天都在家庭聚餐，老家乡下还会偷偷吃点野味
※请拒绝这样的食物！
端上来一锅完全不知道什么动物的火锅，没忍住问了一嘴，感觉要被抓起来
饭桌上从长辈嘴里听见经过夸大和评价的近况，挺刺耳的

高中时期有个同班同学和自己有些远亲关系，但在学校读书的时候完全不知道这回事
上学的时候座位有阵子比较近，平时互相问过一些题目

这么多年过去了才零零散散知道一些事情，得知了一些当时他为何那样怨恨学校和老师，又为何选择了用学习进行反抗
一问现在正在读博士，钻研经济学，经济学好
为了摆脱家庭的环境选择用十年为单位去努力，十年啊，挺狠的

如此愤怒的最后也会被说成【给那教育厅的爸爸脸上贴金了】作为结束
反抗者的愤怒完全消失了
我想我那微不足道的反抗在家里应该连笑谈都算不上，家里大部分人只看收入数字和地位，有借必有还，人情是要算清的，请保姆需要一起AA

我想如果自己的人生能为他们提供一些有趣的闲谈题材也不错，感情上早就不怎么能因为这些事情愤怒
亲戚每次都会提到以前偷偷怀疑我有精神上的问题，的确有段时间在家里太过沉默寡言
仅仅只是话少，在小镇暗地里会被这样看还真是可怕
最近几年学会了一些社交辞令，在家聚餐会努力积极一点应酬，家人说我现在性格变好了
如果喜欢这样的交流，那就这样吧

回头该干嘛干嘛，这是不得不有的人情

有个关系微妙的堂兄
说微妙是小时候玩得很好，但青春期极少交流，小时候格外关照我，关照到其实有些困扰，带点地狱的说法

小孩子有的时候就挺残酷的，在兄弟姐妹之间年龄越小会越弱势，*会玩上有些恶劣的游戏

堂兄坚持要过来看我一眼，聊了会近况，他连着夸了好几遍 你一个人在外面真的很厉害
我说其实也没那么厉害啦，你有稳定的收入那才是更好的
是没想到这套社交辞令会用在这里

能感觉到堂兄在生活上其实很努力，但因为一些复杂的原因，加上父母也在场，没能问出口一直很在意的事情

堂兄的家庭产生过某些变故，一旦要问那就意味着要戳破某些表面友善的泡沫，一直以来被对方当作【弱势的一方】其实有些微妙，我不确定对方如今是如何看待自己的

堂兄太照顾我了，照顾到有些无法和这个人平等交流，多少年了还这样，一定得找个机会和他单独聊聊，但又担心聊崩给对方施加不必要的压力，老早以前和医生聊到这个问题对方给出的解决方案是【保护自己并且远离这样的关系】

所以我是家庭关系中弱势的一方吗，只要接受关爱和好处就可以了吗，只关注自己的人生就可以了吗，事实上精神上更想成为保护他人的一方就是了

这几年弄清楚了点自己的态度
我不太接受在家庭问题中选择无视问题，但相信时间能带走一部分情绪问题
家人的错误不代表我就能置身事外，因为我无法置身事外，这是最残酷的地方
问就是我讨厌不清不楚的东西，也讨厌看见相似的错误

一直以来我以为自己不受血缘束缚，到最后也不得不向这玩意投降，多少还是有点放不下，不做也不行，做过头了也不行，这件心事一放又是多少年

没能生活在同一屋檐下打闹长大的兄弟姐妹，大多数都保持安全距离，这位又偏偏格外关注我一些。如果在他的视野里我是唯一的年下者，那我也不得不承担这样天生的责任

天生的责任是要努力和家人沟通【我在想什么 / 我想知道你在想些什么】
不这样做的话人和人是无法理解的吧，虽然做了也不一定会有好结果就是了
血缘本身也不是什么了不起的羁绊，只是被社会绑在了一起，所以体感上还是“身边的人”
这样讲还真是一点都不浪漫啊，唉.......

家不是家，家人不是家人的话，就和任何关系之间出现裂痕一样，缺乏了很重要的东西
这鸿沟事到如今究竟要怎样才能跨越过去，通过言语和行动吗
还是和医生的建议一样，从中“逃走”就好了呢，我现在能确认自己更倾向于前者
不擅长切断关系就只能去维系那点联系

只要家人还愿意坐下来听我讲话

翻了下本地志（2017年编），上面记录了地理啊宗教啊水土之类的东西，比较薄，感觉像是目录一样的册子
上面记录的是大约十分之一信佛教（感觉主要是老年人），不到三十分之一信基督教，极少人会信仰拜物教（并顺便抨击了一下愚昧）

城镇本身就没多大，查了一下一条街上有教会和寺庙，因为小镇本来就不大，所以都离得不远
高中的背后是一家佛寺，靠近河边，毕业之后香火变得意外旺盛，传统节日甚至会有夜市，以前路过的时候其实感觉挺阴森的

爹：那家寺庙的主持其实很年轻，下班后也会开很贵的车回家的啦

老家有间天主教教堂（竟然），地图上找不到，但城教区的主教有过来参加活动
外街道上个世纪似乎有很多回族在生活，所以那条街上的清真寺是有历史的
基督教堂倒是普通在市区，要先承认当下制度才能承认其信仰

后几天去城里拜访朋友见到了真正的历史宗教建筑，气氛和面积完全不是一个程度
上学时期去过几次神学院附近散步，想到老家的信仰也和城市的教育相关，能感受到宗教的传播其实还是隐隐约约存在在各处，只不过不特意注意的话，确实就和空气一样

家里曾经接触过的信仰有拜物教和基督教，老家在葬礼上有独特的讲究，会唱歌跳舞
知道来了城里之后也看到了城里的习俗，搬家之前看到了一群人在街上烧骨灰

都市是更理性的。
在城市里你能够快速找到发家致富的样本，这对于一般家庭来说是一种模范，不管是做生意也好又或是投资也罢，成功的样本使得这条路变得更加清晰明了，通过裙带关系和指导，使得一部分人能够找到生活的目标，并且能容易踏实为之努力，这是更理性的努力和奋斗。

小镇有趣的一点就在于视野内你几乎看不到这样的样本，谁谁家赚了大钱这种事情偶尔从闲言碎语中听说，似乎大家的事业都处于停滞的状态，即使拥有互相帮助的关系，但无法给予自我一个可以看得见的目标，脚踏实地的努力变得更加困难
因为遥不可及，因为无法得知如何到达那样的“好结局”，长期只能生活于此的大家选择了更加神秘的做法，因为无法努力，能用到的只有自己虔诚的心，以此来更接近幸福

和爹又聊回一次事件，当时他还在偶尔做记者的工作
小镇在读初中的时候发生过一次恶性的集体事件，恶性到封闭了传播途径
离家里只有两条街的地方被烧得一片狼藉，警察都不敢正面应对，于是他那天提前下班赶回了家里

印象里的那天下午我还是和往常一样下课，看着天空的云，然而两条街之外却是截然不同的地狱，大家精神都到了临界点，于是小镇的约束开始崩溃，施行着对身边的暴力
又有什么好意外，这样的精神失常早就渗入了各种各样的地方，学校也不例外
内心隐隐知道了发生了什么，却还是只能走往常的路回家，尸体就在五公里内，直到现在还会时不时梦见走回家的那条路

可怕吗，好像不可怕，可怕的现实每天都在习惯，大家适应了这样的可怕
只有暴力能够阻止暴力，更大的暴力让这件事终于结束，但因为真相还是不清不楚，之后大家都蒙上了一层阴影，于是童年的最后一点期待也死在了那个事件里，事后自己进入了生理上的青春期，变得沉默寡言起来，精神上的好奇心流血流到现在

如果真的有鬼神的话，我倒是真的想问问它怎么看待这件事

即使大家在精神和性上都相当压抑，这个小镇表面来看非常有活力，家里种了很多花，远处的学校依旧会传来欢乐的笑声，在小镇的咖啡厅上都能感觉到店长很爱惜自己家的店铺，只是生活的话，老家也许是一个充满烟火气的地方

只是单纯地活着，然后单纯地死掉，死后接受供奉和所有人的怀念，是这样的流程。
在镇上呆着的时候能很清楚感受到集体，大家没有礼貌性的距离，要努力去爱人和恨人，接受自己所在的位置，享受已有的幸福

想清楚之后，只是发现自己没办法融入这样的集体生活，不管是好的还是坏的都无法融入，觉得有钱了成家了就是幸福，能站在更高的阶层就能体会到幸福之类的事情，不知从何开始自己丧失了对很多世俗事物的感知力

丧失了（或许一开始也没有多少）也没办法，很多事情其实很好，无福消受罢了

进城之后和爹的忘年交好友吃了个饭，是个文艺男大
早就听爹说自己和年轻人聊得来，也是极其少见主动跟我说过的社交，现在也不是男大了，方便还是这么叫了
那必须得见见的，各种意义上，家人很少提到自己的社交圈，一直以来好奇心拉得很高

在去城里路上的一座小餐厅里，吃了点当地特色
实话说这顿饭没什么意思

男大从电子设备聊到工作，从工作聊到自己，再从自己聊到电子设备，如此往复循环，聊自己聊世界，对身边的人兴趣寥寥

恶趣味的好奇心上来了问了几句平时有什么爱好

男大：有很多啊，总之要先赚很多钱
男大：总之先去赚钱

是活在今天和明天的人，疑似还是有点活在未来幻觉的人

常常觉得现代人很会将一个事件当作幸福的边界线，只要跨过这条线那么就一定会得到理想中的事物，于是一意孤行地朝这条线前进，二次元就算了，放现实中还真有些可怕
追求这种由想象组成的未来内心得有自知之明，外面看上去可以盲目自信，但内心得做好走不完的准备
可以骗自己明天和后天去工作，哄一哄自己还行，人之常情。但把想要的东西吊在眼前当胡萝卜，骗自己工作几十年，挺怪的，要是最后再冲出来一段婚姻，竟然也能算是迎来地球online的好结局
那些付出的时间在好结局面前当然都是必要的铺垫，积极一点去这样想当然可以

但逝去的东西终究是不会回来的这句也说腻了

并不明白今天努力工作和未来的幸福究竟有什么强联系，能相信的只有今天努力工作了，明天才能安然入睡

这样的想法其实也被朋友吐槽过很像人机，笑得！！后面会聊

倒不如说以前也有抱有一种空虚乐观的时期，那种感觉并不坏，能生活在一种微妙幸福中，也有一种微妙地照顾自己心情的感觉，但随着年纪大了逐渐意识到了社会时间的残酷，于是开始学着搞砸一件事情，哪怕其实不做这件事也没有任何影响

搞砸＞＞＞＞轻飘飘，天平就这样渐渐倾斜成了这样
对世界进行小小的复仇之类的事情，反正也无人在意的

回去一趟挺多人提自己瘦了，纳闷体重也没有变轻，后来想起来每次回去都是冬天，只是夏天穿的更单薄一点

从老家先去了趟省内的城里，在朋友家借住了几天
城里的朋友住在租借区附近，也在附近上班，是以前打工认识的朋友，叫饭师傅

一天陪这位猛灌四大杯冰饮料，从早上喝到晚上，晚上那一大杯蜜雪冰城的柠檬水实在是喝不下了，蜜雪冰城确实厉害（...)

饭师傅喜好分明，而且有话直说，吐槽速度很快和机关枪一样，很有意思

饭：当年你在店里兼职的时候我对你的印象挺神秘的
:为何！！
饭：因为你对文具品牌还挺清楚的，感觉是城里的
：你这也太刻板了
饭：我当时想着应该是那种家境殷实出来体验生活的
：。我倒是想出来体验生活*

饭：你还记得那个谁（吧台的同事A）吗
：记得，受欢迎的帅哥
饭：只看脸的话我其实觉得另一个（吧台的同事B）更帅
：和他俩一起上班我压力大
：那时候还会有顾客专门来店里看他俩不是吗，有种把二次元的属性放在了真实世界，想起来有点胃疼草！！！
饭：虽然店没了，但有人偷拍的照片还在欸（打开SNS
：卧槽我不要看啊啊啊啊啊啊啊
：...打完工我都感觉自己心理上画不动那种（二次元）池面男了
饭：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

友：（同事A）当时就是给人感觉很健全啊～
友：反而当时感觉你不太会随波逐流，想的东西不一样
友：缺陷的意思在我这边反而有亲切的意思，因为我自己也有点缺陷在，我就喜欢和气质上很不幸的人玩
：好想吐槽但是，好诚实的发言啊

饭师傅是mbti信徒，聊着聊着总会突然想起插入mbti小知识，纯当整活工具去分析人际关系，各种意义上挺乐的

友：我是小蝴蝶我很脆弱的（浮夸）
友：嘛我喜欢真诚的人，对面要是有点装我可能就会不太喜欢了，绿老头我就觉得有点
：有的人是选择了这样的生活方式嘛
：我不排斥带着面具的人，有时候有趣的
友：果然我和你喜好相反（拍肩膀）
友：但我喜欢纸片人的绿老头
:你是馋人家身子

饭：我觉得你像那个，修空调的师傅
：师傅你是做什么工作的
饭：我觉得你的确像个人机，那种检测到关键词就会输出文本的
：有吗！！！！
饭：就是有时候我很难过，然后你就像检测关键词一样突然用那套话来安慰我
：虽然语言有可能是借来的但是心是诚的啊！！！

和友人海啸一般的感性聊过之后明白了，社交有时会隔着一层人自己的滤镜，有人是想看到自己，有人想看到你，有人是想看到人的情感，凝视的角度不一样...感官上差得挺远的
很乐wwwwwww（很乐
用自己习惯的一套做法想逗友人开心，这次露馅了，没想到努力过的友善话语反而会变成障碍
有些意外，和饭师傅这几年其实交流的并不多，上来就能用纯粹的感性把我给骂哭
体验就像是和人以和平为前提狠狠打了一架，挺好的

虽然早就知道有人需要的是感情
需要的是强烈的爱与恨，是坚定的选择和至死不渝的东西
但通过纯粹的言语来了解可能还是头一回，大多数人都会为了双方的关系来隐藏一部分感性，也就是妥协，但饭师傅是能一本正经大声跟我说不想让我和其他人玩的朋友
是因为占有欲吗，友谊存在占有欲吗，这个回答也因人而异吧
唯一能肯定的是信任是存在的，人和人之间信任是难得的东西，要保护好

吵完之后我有点了解为什么饭师傅更喜欢真物，努力以自己的意志来生活，讨厌想要讨厌的东西，喜欢想要喜欢的东西，以感情为第一的生存策略，在必要的时候会通过言语来表达自己想要的东西
这样并不坏嘛...!

我喜欢伪物正是因为伪物并不是真的
同样的原因，友人因而厌恶伪物

有人喜欢后天的意志，有人喜欢纯粹的天性，因而选择了不同的生存策略
是真还是伪究竟是怎么判断的呢？

和约师一起听CD，一起打BL主题桌游，一起搬家具，仔细一想还真干了不少事情
约师家里有lamp的专辑《恋人》，这张果然是去哪里都必带的啊！！

:我想观察一下你这边的地铁和我那边的有啥不一样
约：地铁就是地铁啊

我觉得说得对，地铁说到底就是藏在地底的交通工具，后来调侃是城里的全自动冷链人肉车
因为回到了都市，体感上回到了熟悉的环境，主打一个来都来了那就去景点逛逛
第二天一起去爬了寺庙里的山，稍微迷信了一下烧香拜佛，感觉城里的大寺庙规矩和老家的不太一样，被香火烫到也是奇妙了

每次见面都会惯例会友善传递一下都市人特供版生存焦虑，问问双方的DDL

和约师打神秘BL桌游，抽各种场景卡和台词卡，绞尽脑汁去飙经典男同本子台词，场面很好笑
为了cp成功上垒付出了很多脑细胞，前前后后出现了几对重量级

保健室老师 X 风纪委员 （攻受互换版）

一开始就抽到了在学校厕所干那啥的卡，双方就感觉是那种不该干的都干了但还没确认关系的
在保健室还被路人同学差点发现，最后圣诞节等人家风纪委成年了交换礼物才上垒，可喜可贺
风纪委带头违规啊，虽然这保健老师也不正常，意外地还挺配（。
玩到结局感慨一句怎么这么纯爱和健全，外面黄的透彻里面竟然是纯的

公司大少爷 X 跳槽社畜男（追妻火葬场）

因为一开始就抽到了欢送会的卡所以社畜男被赋予了跳槽属性
公司大少爷当晚一路开豪车决定打直球，想带社畜男去远方城市旅行并趁机告白
又喝了酒又成功住进同一家旅馆还以为有戏了呢，结果抽到一张BE卡
一首届不到的恋送给大少爷，社畜男最后还是跳槽，两人错过在职场，好现实的结局
这个故事告诉我们公司爱上同事是没有好结果的（说什么

知名Vtuber x 神秘兜帽变态男（搞笑结局）

玩的据说是最过激的一盒卡，原本很期待能出现什么过激剧情
前面还很正常在废弃医院，气氛紧张的很
结果抽到一张喊爸爸的卡，正当我在思考要怎么喊爸爸啊然后抽到一张友谊END
这尼玛真的就是兄弟喊爸爸啊，能做一辈子废弃场所探险家的搭档吗
......说好的过激呢，指探险画面很过激吗。

求神拜佛这辈子可能也没有个几次，平时还是习惯用行为去努力
和约师聊到创作难，能做的也只是今天的努力和明日的DDL，想做的东西努力做出来，剩下的就交给神明，整体不会让自己后悔就是胜利

希望那天的神明能听到约师的祈祷捏！！！

今年年前就听说过幼驯染Z君也在同一个城里，很久没见了
和Z君是在小镇学前班就认识的，高中我留在小镇念书，对方去了城里读，大学修学位每周会去对方的学校上两天课，那时候会趁那两天一起吃饭

当时Z君主攻国际法，之后几年应该在从事法律相关的工作，能从事法律相关工作在我眼里还是挺厉害的

在小镇的背景下面学生之间社交圈很窄，小学/初中/高中的同班同学即使分班也会因为社交关系联系起来，喜欢和Z君玩是喜欢对方的个性和兴趣相投（小镇二次元jpg）

今年过年因为没有回老家，Z君说自己也没回家，对方现在的爱好是长途骑行，是那种几天几夜能骑行几百公里的毅力

Z：你包上挂了好多徽章啊
：嘿嘿，一种移动纪念馆，很多都是朋友送的
Z：我现在的包几乎什么都不会放
：长途骑行的话要减轻负重的吧
Z：但我有这个（掏出来两个橘子）

从包里掏出橘子就很可爱啊！！
自己到城里住之后几乎没有老家文化比较接近的朋友，城市大家都南北各异，因为认识的北方朋友更多一点，这几年北方口味也吃了不少，但幼驯染从小是同一个文化圈的

Z:我想吃辣的
：同意
Z：辣的！！！！
：要吃辣的！！！！

双双闯进餐馆点了一堆辣椒，这个事件有小镇精神回魂的味道，事后想起来好神奇，小镇也包含一种吃辣的抽象的精神，好久没吃到纯正的青椒红椒味，怀念

边吃边用老家的方言聊一些最近几年的事情，恶补了对方三年的事

Z：之前工作让我（情绪上）不太舒服
Z：现在已经快戒烟戒酒一年多了
Z：我私底下就是烟酒都来啊

一开始是有点儿瞳孔地震，一想成年人的世界就是这样

Z君整个人其实给我感觉没怎么变过，是会为他人着想的好孩子，长年积累下来的滤镜也许挺厚的
之前在《残雪》那篇也提过，对于幼驯染其实有点（没能一起画下去的）遗憾，但成年人的世界这样的遗憾通常不能太深入，所以原本也没打算和对方聊
没想到对方这几年说自己想法变了很多。

以为对方会当一辈子的好学生原来是误判，忘了对方从学生时代就比我聪明得多
不管是画图还是学业，目光会放在比我更远的位置，这样的东西是单纯的好学生不一定有的
不论工作什么，人都可能会走出环境中去审视自身，Z君聊到自己从事法律相关工作的时候

Z: 不是不能做这份工作，而是觉得真正想要的东西（正义与善意）不在这里面，会空虚
Z：在我们这边家庭暴力很难被法律真正惩戒，目前改变不了环境，但在读（其他国家）的书籍，能感觉到世界很大，有一些真的好的东西存在
Z: 兜兜转转想明白了，还是想要努力争取一下这样的好东西的

真好啊（泪）
曾经确实担心过，现在只想拿着写着我永远支持你的牌子挥舞（别
现在住的城市比较近，对方说这下终于不用过年的时候在小镇见面，可以在城里一起玩，想去哪里就可以去哪里了

在车上想...能和Z君见上这一面真是太好了

然后喜提定位错误坐错目的地，被喊我去搬家具的约师拷问人跑哪去了
感觉每次打车都要出点意外这是什么奇怪的展开
→→ TO BE CONTINUE →→

在小镇度过的时光总是在幻想，幻想着明天一切都会变得不一样
梦想自己变成了魔法少女去拯救这个小镇，想着大家要是能够心意相通，是否能够减轻死亡那样的虚无感
见朋友不止想一起享受快乐的时光，也会想关于人生的倒计时之类的事情，很多人一辈子的见面次数就是在两位数的倒数

身边的朋友听到有时候会笑我为什么会想的那么消极
我从没觉得思考死亡是一件消极的事情，离别也是一样
自己活着很容易感到后悔
并不是指选择了错误选项的感情，而是“明明还能做些什么”的感情

除此之外精神上需要的已经没有那么多了，觉得活着的必需品就那么一点
人生没有那么多只属于自己的东西

旅行之前正好翻完了《都柏林人》，回头一看都柏林无处不在
精神瘫痪何时才能结束呢？